La Covacha de Ponti - (actualiza todos los Lunes)

A pedido del público voy a relatar otra de las increíbles anécdotas del ya celebre Tío KK. Antes que nada, si no leíste la primera parte, hacé click acá.
Otra aclaración antes de seguir es que averiguando mejor, el famoso personaje no era de Rivera, sino de Salto (Uruguay). También logré averiguar el nombre. Se llamaba Gualberto.

Bueno. Vamos a la anécdota titulada “El negrito está muerto”.

Como ya saben, el Tío al frente de su casa tenía una carnicería. Cierto día, los clientes que acudían a la misma se encontraron con el local cerrado y la siguiente leyenda en la puerta: “Cerrado por duelo”. Como es normal en pueblo chico, todos fueron a averiguar quien había muerto. Al tocar la puerta, eran atendidos por el compungido Tío, que entre sollozos explicaba que “el negrito” (el cadete), estaba en los dominios del señor, o sea, muerto. A continuación hacía pasar a la gente, ya que el velorio se estaba realizando en su propio living. En el living estaba el cajón y varias coronas.

Dicen los testigos que el viejerio lloraba a moco tendido, contando las anécdotas más lindas del negrito. Nadie tuvo el valor de mandarse algún “negro de mierda”, ni nada que se le parezca.

Resulta que tan emotivo velorio, se extendió un par de días. Mucha gente se impaciento, ya que los negros cuando se mueren se pudren como todo el mundo. Unas viejitas armadas de valor y ya sospechando otro chiste del macabro Tío, le pidieron que abriera el cajón.

Antes de llegar al final del relato, hay que comentar que obviamente el negrito no estaba muerto. Por suerte, tampoco estaba atado adentro del cajón. Resulta que el bromista Tío, le había pagado para que se fuera del pueblo por unos días. Le dijo claramente “Te doy plata para que te vayas de vacaciones por una semana, pero no podés pisar este pueblo”.

Lleguemos al final de este acto. El Tío entre risas abre el cajón, y en el fondo del mismo se encuentra recostado un hermoso e imponente sorete.

El relato termina ahí. Sin dudas que son de esas cosas que de tan increíbles parecen leyendas urbanas, pero les juro son ciertas. Deberían estar filmadas, aunque tal vez esto le sacaría lo mitológico.

Queda en Uds. imaginarse al Tío planificando tan macabro y escatológico chiste. Comprando el cajón, las coronas, las velas. Acondicionando el velorio, cagando en el cajón, riéndose pensando cuando todo se descubriera. Las caras de los dolientes al darse cuenta del chiste. El Tío llorando de la risa en medio de la ya vacía sala velatoria improvisada.

El Tío es uno de esos personajes que mezclan la genialidad, locura y asquerosidad con una sutilidad solo reservada para los genios. Si UD querido lector no me cree, vaya a Salto y pregunte por Gualberto, conocido por todos como el queridísimo Tío KK. Animese; vaya a Salto. No sea cagón.

Giorgio.

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Oriana es mi adorable sobrina. Es una mezcla de niño-bebe-panzón-demonio-contestador-brillante con cara de ángel. Es uno de esos niños de la nueva era que con cuatro años sabe manejar televisor, dvd y lo que es más importante aún, a todos los familiares.

Como todo niño es inquieto, pero hoy pasó el limite. Rompió el florero de casamiento de mis padres. Escucho los pasos de mi vieja. Tiene los segundos contados...


















Mi vieja siempre fue estricta. Había que hacer los deberes al llegar de la escuela, no hablar con extraños y no tocar las cosas en las casas que visitábamos.
Cuando nos hacíamos los locos, palmada voladora y rincón.
Aclaremos que se las tuvo que ver con un niño demonio como yo, que le desbarataba todas las penas. Si me ponía en el rincón, luego no dejaba que me sacaran. “Esta lindo el rincón” –decía yo.

Hizo malabares de todo tipo para poder sacarnos decentes a mí y a mi hermana, y creo que nos domesticó bastante bien. Se puede decir que somos normales.
Creo que tenía claro que si nos dejaba “ser”, saldríamos asesinos seriales, policías o inspectores de transito.

Pase años tratando de darle un nombre a lo que representaba mi vieja, hasta que en el blog Orsai, lo encontré. “Mamá Ninja”. Es la mejor forma de describir su fuerza física, su entereza espiritual y su forma de pegar...

Ahí viene mi vieja. Pobrecita mi sobrina. No tiene escapatoria...
Mamá Ninja: ¿Qué pasó Oriana?
Sobrina Malcriada: -Casi llorando con cara de perrito moribundo- ¡¡Abelita... se rompió el florero... biiiiiiiiiiiiiiiii!! (ella llora así).
Mamá Ninja: ¡¡Pobrecita!! No pasa nada. Vení a comer chocolate...

¿Perdón? ¿Me perdí de algo?
No es que quiera que le peguen a mi sobrina; pero ni un reto. Es ridículo.
¿Como y cuando sucedió esto?
¿Como mi Mamá Ninja Militarizada se convirtió en Abuela Malcriadora?
¿Cuándo pasé de simple Niño Demonio a Joven Adulto Observador de Comportamientos?

Tal vez nada cambió.
Tal vez una niña de cuantro años alimentada a cereales es tan inteligente como para dominarnos a todos.
Tal vez es lo que les dejamos aprender por TV.

De todos modos, bienvenidos al reinado de la generación de la computación, con superpoderes de manipulación.

Giorgio.

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Próximo Artículo. (publicación: 22/05/2006)

Ni idea....
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_...el barrio Palermo a la altura de Gaboto e Isla de Flores es…. Bueno, era un barrio de los de antes. Con esto me refiero a que es “familiero”, donde todos los vecinos se conocen y hacen asados en la calle los fines de semana.

_Además de que por ahí se realizan Las Llamadas. ¿no?

_Exacto. Ahí justamente termina el recorrido de Las Llamadas de Montevideo...

_Presentamos las fotos del barrio y Las Llamadas como A(+) y B(+). ¿Y la tranquilidad? Continúe por favor...

_De vez en cuando hay un partido de fútbol de los pibes del barrio, pero no más que eso. Los domingos se escuchan las campanas de la iglesia cercana, y te despertás con los pajaritos cantando...

_¿Y que pasó luego?

_Hace ocho meses comenzaron las obras de saneamiento de la zona. Es una zona baja y si llovía mucho, la calle se convertía en un río, literalmente.

_¿Una obra para realizar mejoras...?

_La obra es excelente para el barrio, pero no como se estaba desarrollando. Primero debimos aguantar unos martillos neumáticos gigantes, golpeando desde las siete de la mañana a las tres de la tarde todos los días. Se movían los cimientos de las casas. Una verdadera tortura china. No existe nadie que pueda estar de buen humor con tal acontecimiento desarrollándose en la puerta de su casa.

_Me imagino. ¿Cuanto tiempo fue eso?

_De Octubre a Enero solo para hacer el tramo bajo la calle del colector. La calle pasó todo ese tiempo abierta y la polvareda tapaba los electrodomésticos de todos los vecinos. Cuando había viento no se podía respirar. Parecía el Far West, pero sin las plantitas rodantes.

_Bueno. Ni respirar, ni dormir...

_Exacto.

_ ¿Y luego de eso?

_Tuvimos un tiempo de paz. Hasta podíamos escuchar lo que hablábamos. La obra se interrumpió por vacaciones y porque se venían Las Llamadas y no querían cortar el recorrido. Así que la fiesta se realizó sin problemas.

_¿Y luego? Continúe por favor....

_Luego siguió la segunda etapa. Pensamos que sería más fácil, que ya habíamos soportado lo peor. Pero era solo el principio.

_¿Dice que lo que pasó desde el fin de semana posterior a Las Llamadas hasta “ese día”, fue peor que la primera etapa?

_Sin dudarlo, diría que fue mil veces peor...

_¿Podría explicarnos?

_Si Sr. Para conectar las dos troncales del colector, abrieron un pozo de 9x9 en el cruce de Gaboto e Isla de Flores. Dicho pozo necesitaba tener unos 6 metros de profundidad y el basamento es totalmente de granito. Así que ya se puede imaginar. Fueron dos meses de martillo neumático de las 7am a las 4 de la tarde...

_Terrible. Presentamos la prueba C(+).

_Si. Nadie se lo puede imaginar, pero lo peor de todo es el olor. Quedó el colector abierto y abandonaron la obra. Hace un mes y medio que no lo tocan. Salen ratas, mosquitos, olor a mierda…

_Por favor. Cuide su léxico Sr.

_Lo siento. Olores horribles... Ya le digo. Sabíamos que era una obra necesaria. Soportamos los ruidos, el polvo, las ratas, pero cuando vimos que abandonaban la obra y que solo iban a comer asado, fue lo peor.

_¿Se refiere a los obreros?

_Exacto. No sé por qué la empresa encargada de la obra no controlaba el avance diario. Tal vez esta sea una de las tantas jodas que hay en este país, pero lo que si sé, que se estaban dilatando los tiempos. No avanzaban nada. Nosotros ahí con ese pozo de aguas servidas, mosquitos y ratas, y ellos comiendo asaditos muertos de la risa.
Pero eso no es todo. Tenía que soportar que se metieran con mi mujer y que el sereno de la obra por aburrimiento, tocara el tambor todas las noches.

_Ahí fue que se juntaron con los vecinos?

_Así es señor. No lo soporté más, y viendo que pasarían meses para terminar la obra y que no les importaba romperle la vida a medio barrio, comencé a hablar con los vecinos para juntar firmas.

_Presento la carta con firmas bajo la prueba D (Hoja 1(+) y 2(+)).

_Pero lo que colmó mi paciencia fue lo del vidrio.

_Explíquelo por favor...

_ Si Señor. Una mañana de las tantas que me despertaron con ruidos espantosos, me di cuenta de que estaban bajando material de un camión a 20 cm de mi auto. Así que bajé lo más rápido que pude a moverlo del lugar. Estaba un poco dormido y al tratar de salir apurado me di de frente contra el vidrio que cierra el palier del edificio. Los obreros al verme comenzaron a reírse a carcajadas. No los paró ni la mirada de furia que yo tenia.

_¿Eso sucedió “ese día”? ... ¿El día en cuestión... el día de los homicidios?

_No Señor. Eso fue una semana antes. Desde ese momento fue que comencé a planificarlo todo. Fue cuando planifique masacrarlos.

_Continúe...

Primero pensé dejar bombas en las herramientas, pero como no las tocaban...
Ahí me di cuenta de que solo podía matarlos utilizando sus debilidades.

_Descríbalo, por favor.

_Pensé envenenarlos. Envenené los guantes para que se envenenaran las pelotas al rascárselas. Envenené también el medio barril y parrilla donde hacían los asados y me senté a observar como la muerte jugueteaba con ellos.

_¿Y se sentó a esperar?

Claro. No hay mayor placer que ver los resultados de una venganza bien realizada.
Yo los observaba tranquilamente desde mi balcón comiendo pop. Hasta pedí licencia para no perder detalle de sus últimos y patéticos estertores. Lentamente fueron muriendo de a uno. Morían como moscas, pero estaban tan distraídos diciéndole groserías a las mujeres que pasaban y rascándose las pelotas que no se daban cuenta de la muerte de sus compañeros.

_¿No se arrepiente? ¿No le dio asco lo que hizo?

_De ninguna manera. Si Ud. pasara por lo que soportamos los vecinos del barrio sabría que fue justo. Ver como vomitaban los intestinos es una de las mejores obras que realicé en mi vida. Al ver los obreros muertos, sus muecas mortales, sus vísceras sanguinolentas, hasta el más obtuso de los mortales sabría que está ante una obra de arte gloriosa.

_Nadie tenia pruebas de que fue Ud. el envenenador. ¿Porque se entregó?

_Lo que hice fue justicia poética en su más pura expresión. Soy un héroe y seré recordado por todas las personas a las que atropellan sus derechos. Solo un héroe sacrifica su vida y su libertad por los derechos mancillados del pueblo.

_¿A que derechos se refiere?

_¡Al derecho de vivir en paz, de poder dormir hasta la hora que se le antoja! ¡El derecho a no tener un pozo en la puerta de la casa del cual le salen ratas y olor a mierda, el derecho a no comer polvo, el derecho a que no se te mueva el piso durante todo el día, el derecho a que te avisen cuando van a terminar!
El derecho a vivir en paz...

_¿Ud. sabe que podrían condenarlo a 40 años de prisión por estas muertes?

_Lo sé. Y espero gustoso la condena. Esta condena es lo que me convertirá en héroe mártir....

_Señores del jurado.
Mi clienteTACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
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¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
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-Me despierto sobresaltado con el insoportable ruido de la maldita máquina perforadora.-

¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!

-Me levanto y me asomo a la ventana... “¡Que sueño mas raro tuve anoche...!”
Tomo la Magnun 45 y apunto al primer puto casco amarillo...

Giorgio.

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Próximo Artículo. (publicación: 15/05/2006)

Editorial: ¡Feliz Día, Mamá Ninja!
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