La Covacha de Ponti - (actualiza todos los Lunes)

Oriana es mi adorable sobrina. Es una mezcla de niño-bebe-panzón-demonio-contestador-brillante con cara de ángel. Es uno de esos niños de la nueva era que con cuatro años sabe manejar televisor, dvd y lo que es más importante aún, a todos los familiares.

Como todo niño es inquieto, pero hoy pasó el limite. Rompió el florero de casamiento de mis padres. Escucho los pasos de mi vieja. Tiene los segundos contados...


















Mi vieja siempre fue estricta. Había que hacer los deberes al llegar de la escuela, no hablar con extraños y no tocar las cosas en las casas que visitábamos.
Cuando nos hacíamos los locos, palmada voladora y rincón.
Aclaremos que se las tuvo que ver con un niño demonio como yo, que le desbarataba todas las penas. Si me ponía en el rincón, luego no dejaba que me sacaran. “Esta lindo el rincón” –decía yo.

Hizo malabares de todo tipo para poder sacarnos decentes a mí y a mi hermana, y creo que nos domesticó bastante bien. Se puede decir que somos normales.
Creo que tenía claro que si nos dejaba “ser”, saldríamos asesinos seriales, policías o inspectores de transito.

Pase años tratando de darle un nombre a lo que representaba mi vieja, hasta que en el blog Orsai, lo encontré. “Mamá Ninja”. Es la mejor forma de describir su fuerza física, su entereza espiritual y su forma de pegar...

Ahí viene mi vieja. Pobrecita mi sobrina. No tiene escapatoria...
Mamá Ninja: ¿Qué pasó Oriana?
Sobrina Malcriada: -Casi llorando con cara de perrito moribundo- ¡¡Abelita... se rompió el florero... biiiiiiiiiiiiiiiii!! (ella llora así).
Mamá Ninja: ¡¡Pobrecita!! No pasa nada. Vení a comer chocolate...

¿Perdón? ¿Me perdí de algo?
No es que quiera que le peguen a mi sobrina; pero ni un reto. Es ridículo.
¿Como y cuando sucedió esto?
¿Como mi Mamá Ninja Militarizada se convirtió en Abuela Malcriadora?
¿Cuándo pasé de simple Niño Demonio a Joven Adulto Observador de Comportamientos?

Tal vez nada cambió.
Tal vez una niña de cuantro años alimentada a cereales es tan inteligente como para dominarnos a todos.
Tal vez es lo que les dejamos aprender por TV.

De todos modos, bienvenidos al reinado de la generación de la computación, con superpoderes de manipulación.

Giorgio.

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Próximo Artículo. (publicación: 22/05/2006)

Ni idea....
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_...el barrio Palermo a la altura de Gaboto e Isla de Flores es…. Bueno, era un barrio de los de antes. Con esto me refiero a que es “familiero”, donde todos los vecinos se conocen y hacen asados en la calle los fines de semana.

_Además de que por ahí se realizan Las Llamadas. ¿no?

_Exacto. Ahí justamente termina el recorrido de Las Llamadas de Montevideo...

_Presentamos las fotos del barrio y Las Llamadas como A(+) y B(+). ¿Y la tranquilidad? Continúe por favor...

_De vez en cuando hay un partido de fútbol de los pibes del barrio, pero no más que eso. Los domingos se escuchan las campanas de la iglesia cercana, y te despertás con los pajaritos cantando...

_¿Y que pasó luego?

_Hace ocho meses comenzaron las obras de saneamiento de la zona. Es una zona baja y si llovía mucho, la calle se convertía en un río, literalmente.

_¿Una obra para realizar mejoras...?

_La obra es excelente para el barrio, pero no como se estaba desarrollando. Primero debimos aguantar unos martillos neumáticos gigantes, golpeando desde las siete de la mañana a las tres de la tarde todos los días. Se movían los cimientos de las casas. Una verdadera tortura china. No existe nadie que pueda estar de buen humor con tal acontecimiento desarrollándose en la puerta de su casa.

_Me imagino. ¿Cuanto tiempo fue eso?

_De Octubre a Enero solo para hacer el tramo bajo la calle del colector. La calle pasó todo ese tiempo abierta y la polvareda tapaba los electrodomésticos de todos los vecinos. Cuando había viento no se podía respirar. Parecía el Far West, pero sin las plantitas rodantes.

_Bueno. Ni respirar, ni dormir...

_Exacto.

_ ¿Y luego de eso?

_Tuvimos un tiempo de paz. Hasta podíamos escuchar lo que hablábamos. La obra se interrumpió por vacaciones y porque se venían Las Llamadas y no querían cortar el recorrido. Así que la fiesta se realizó sin problemas.

_¿Y luego? Continúe por favor....

_Luego siguió la segunda etapa. Pensamos que sería más fácil, que ya habíamos soportado lo peor. Pero era solo el principio.

_¿Dice que lo que pasó desde el fin de semana posterior a Las Llamadas hasta “ese día”, fue peor que la primera etapa?

_Sin dudarlo, diría que fue mil veces peor...

_¿Podría explicarnos?

_Si Sr. Para conectar las dos troncales del colector, abrieron un pozo de 9x9 en el cruce de Gaboto e Isla de Flores. Dicho pozo necesitaba tener unos 6 metros de profundidad y el basamento es totalmente de granito. Así que ya se puede imaginar. Fueron dos meses de martillo neumático de las 7am a las 4 de la tarde...

_Terrible. Presentamos la prueba C(+).

_Si. Nadie se lo puede imaginar, pero lo peor de todo es el olor. Quedó el colector abierto y abandonaron la obra. Hace un mes y medio que no lo tocan. Salen ratas, mosquitos, olor a mierda…

_Por favor. Cuide su léxico Sr.

_Lo siento. Olores horribles... Ya le digo. Sabíamos que era una obra necesaria. Soportamos los ruidos, el polvo, las ratas, pero cuando vimos que abandonaban la obra y que solo iban a comer asado, fue lo peor.

_¿Se refiere a los obreros?

_Exacto. No sé por qué la empresa encargada de la obra no controlaba el avance diario. Tal vez esta sea una de las tantas jodas que hay en este país, pero lo que si sé, que se estaban dilatando los tiempos. No avanzaban nada. Nosotros ahí con ese pozo de aguas servidas, mosquitos y ratas, y ellos comiendo asaditos muertos de la risa.
Pero eso no es todo. Tenía que soportar que se metieran con mi mujer y que el sereno de la obra por aburrimiento, tocara el tambor todas las noches.

_Ahí fue que se juntaron con los vecinos?

_Así es señor. No lo soporté más, y viendo que pasarían meses para terminar la obra y que no les importaba romperle la vida a medio barrio, comencé a hablar con los vecinos para juntar firmas.

_Presento la carta con firmas bajo la prueba D (Hoja 1(+) y 2(+)).

_Pero lo que colmó mi paciencia fue lo del vidrio.

_Explíquelo por favor...

_ Si Señor. Una mañana de las tantas que me despertaron con ruidos espantosos, me di cuenta de que estaban bajando material de un camión a 20 cm de mi auto. Así que bajé lo más rápido que pude a moverlo del lugar. Estaba un poco dormido y al tratar de salir apurado me di de frente contra el vidrio que cierra el palier del edificio. Los obreros al verme comenzaron a reírse a carcajadas. No los paró ni la mirada de furia que yo tenia.

_¿Eso sucedió “ese día”? ... ¿El día en cuestión... el día de los homicidios?

_No Señor. Eso fue una semana antes. Desde ese momento fue que comencé a planificarlo todo. Fue cuando planifique masacrarlos.

_Continúe...

Primero pensé dejar bombas en las herramientas, pero como no las tocaban...
Ahí me di cuenta de que solo podía matarlos utilizando sus debilidades.

_Descríbalo, por favor.

_Pensé envenenarlos. Envenené los guantes para que se envenenaran las pelotas al rascárselas. Envenené también el medio barril y parrilla donde hacían los asados y me senté a observar como la muerte jugueteaba con ellos.

_¿Y se sentó a esperar?

Claro. No hay mayor placer que ver los resultados de una venganza bien realizada.
Yo los observaba tranquilamente desde mi balcón comiendo pop. Hasta pedí licencia para no perder detalle de sus últimos y patéticos estertores. Lentamente fueron muriendo de a uno. Morían como moscas, pero estaban tan distraídos diciéndole groserías a las mujeres que pasaban y rascándose las pelotas que no se daban cuenta de la muerte de sus compañeros.

_¿No se arrepiente? ¿No le dio asco lo que hizo?

_De ninguna manera. Si Ud. pasara por lo que soportamos los vecinos del barrio sabría que fue justo. Ver como vomitaban los intestinos es una de las mejores obras que realicé en mi vida. Al ver los obreros muertos, sus muecas mortales, sus vísceras sanguinolentas, hasta el más obtuso de los mortales sabría que está ante una obra de arte gloriosa.

_Nadie tenia pruebas de que fue Ud. el envenenador. ¿Porque se entregó?

_Lo que hice fue justicia poética en su más pura expresión. Soy un héroe y seré recordado por todas las personas a las que atropellan sus derechos. Solo un héroe sacrifica su vida y su libertad por los derechos mancillados del pueblo.

_¿A que derechos se refiere?

_¡Al derecho de vivir en paz, de poder dormir hasta la hora que se le antoja! ¡El derecho a no tener un pozo en la puerta de la casa del cual le salen ratas y olor a mierda, el derecho a no comer polvo, el derecho a que no se te mueva el piso durante todo el día, el derecho a que te avisen cuando van a terminar!
El derecho a vivir en paz...

_¿Ud. sabe que podrían condenarlo a 40 años de prisión por estas muertes?

_Lo sé. Y espero gustoso la condena. Esta condena es lo que me convertirá en héroe mártir....

_Señores del jurado.
Mi clienteTACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!

-Me despierto sobresaltado con el insoportable ruido de la maldita máquina perforadora.-

¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!

-Me levanto y me asomo a la ventana... “¡Que sueño mas raro tuve anoche...!”
Tomo la Magnun 45 y apunto al primer puto casco amarillo...

Giorgio.

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Próximo Artículo. (publicación: 15/05/2006)

Editorial: ¡Feliz Día, Mamá Ninja!
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Washington, Washington.... ¿Porque ese nombre hacía eco en mi cabeza...? Era solo un artículo sobre George Washington. ¿Pero por qué tenía la sensación de que era más que eso? ¿Por qué sentía que George Washington intentaba decirme algo?
Al segundo siguiente lo supe...

Todo comenzó hace un tiempo. Navegando en Internet, me doy de bruces con el siguiente artículo: “Padres le ponen Yahoo a su hijo”.

Esto sin querer hace sangrar una vieja herida. Algo oculto que me carcome desde que tengo memoria: ¿Por qué me llamo Jorge?
Jorge es un nombre normal y hasta es el nombre de varios reyes, pero el terrible drama es que mi padre se llama exactamente igual que yo. Esto ha provocado los más tontos y terribles malentendidos. Es tan fácil como que al llamarnos, vamos los dos como unos idiotas. Lo peor es que para diferenciar el llamado me han puesto todo tipo de sobrenombres. Mi vieja y mi novia me dicen “Tucho”, mi padre “Toti”, mi hermana “Ginio” y mi sobrina “Tite”. Esto no es tan malo si se toma en cuenta que durante años y ya bastante grandecito soporte el famoso y humillante “¡¡¡Jorgito!!!”.

Logro reponerme y casi olvidar, hasta que con el tema del altercado por la instalación de las plantas de celulosa, en un blog argentino apareció una divertida historia sobre la posible invasión de Uruguay a la Argentina por ese problema: “Los 12 orientales: primera miniserie virtual inspirada en la inminente guerra argentino - uruguaya!”.

En el primer capitulo, el comandante uruguayo llamado “Malvín” relatando como reunió a los hombres para la misión, dice sobre su pelotón: “... logré reunir a Washington, experto en explosivos; a Winston, mago de la estrategia; a Wilson, el jovencito; a Walter, el “hombre fuerte”; a Winston Washington, el amo del disfraz; a Washington Winston, el gracioso; a Winston Washington II, el muchacho del interior – es de Carmelo; a Wilson Washington, un muchacho un poco raro; a Winston Winston, el loco impulsivo; y a Walter Washington (a quien le decíamos W.W.), el muchacho de clase alta – vive por Carrasco - y traidor del grupo.”
Tengo muchos conocidos Washington, Willmar, Waldo. Que raro debe ser para los argentinos escuchar esos nombres anglosajones de paisanos con alpargatas y mate en mano. “Washington” –pensé-, “ese nombre...”, pero no logre descifrar la incógnita.

El tema del por qué de mi nombre me carcomía, así que tomé fuerzas y le espeté a mi viejo: “¿Tenías tanto ego que me nombraste igual que vos?”. El respondió tajantemente: “¡Fue tu madre la que te puso Jorge!”.

No contaba con esa respuesta. No se que lleva a una mujer a llamar igual a su hijo que a su hombre, y preferí guardar la duda un tiempo más. Pero el destino no lo permitió. Estudiando sobre personajes famosos, me topé con: George Washington ( 22 de febrero de 1732 – 14 de diciembre de 1799) primer presidente de los Estados Unidos (1789 - 1797).

No lo entendí en el momento, pero había algo que me rechinaba al leer ese nombre.
Existía algo en mi cabeza que estaba germinando. Uno de esos momentos en que sabés que encontraste algo, pero aún no sabés lo que es. Ese precioso momento en que la sinapsis por fin te dará algún fruto.

Washington, Washington... ¿Por qué ese nombre hacía eco en mi cabeza…? Era solo un artículo sobre George Washington. ¿Pero por qué tenía la sensación de que era más que eso? ¿Por qué sentía que George Washington intentaba decirme algo?
Al segundo siguiente lo supe...
George Washington es la piedra roseta de mi dilema, la última pieza de este gran rompecabezas existencial.
¡Mi vieja me puso Jorge, por no llamarme Washington! Era Jorge o Washington.
Sin saberlo, tenía el cincuenta por ciento de ese nombre que tanto asombra a los argentinos (y a varios uruguayos también).
No es tan malo -pensé al enfriarme-. No solo Washington’s existen en este país, sino que hay Gumersindos, Venancios, Numbers y demás nombres grotescos.

Mi sed se calmó mínimamente ya que con el asombroso descubrimiento y al saberme con el cincuenta por ciento de un nombre raro, investigué sobre estos en Uruguay. Entre muchos artículos refloté uno que se publicó en los años ochenta. Trataba sobre una nueva ley de regulación de los nombres inapropiados en el Registro Civil. Según la nueva ley, el personal del Registro Civil estaba habilitado a vetar nombres fuera de lugar u ofensivos, a los padres que se disponían a registrar a sus hijos recién nacidos. En el mismo artículo aclaraba, que la mayoría de los nombres extraños se daban por desconocimiento de los padres del significado de la palabra que querían poner por nombre a sus vástagos.

Al finalizar, listaba nombres increíbles que se encontraban en los registros:
Pascualina Masa de Papa, Prostituta Fernández, Wander Cuadro, Velorio González, Odio Papito, Pepa Colorada, Esquizofrénico Pérez, y mi preferido: Glóbulo Rojo.

Nuestro nombre es gran parte de lo que somos. Marca a una persona de por vida, lo rotula y es la forma de referirse a la misma y de llamarlo. Es el segundo regalo de nuestros padres, luego de la vida. ¿Cómo alguien puede ser tan animal de nombrar así a un hijo?
Pascualina a la mamá:”¡¡Mamá!! ¡¡decidí que voy a hacer un curso de cocina!!”
El hijo al padre: “Te presento a mi novia Prostituta....”
En la escuela: “Juan Pérez”...”Presente!!”, “Odio Papito...” (una lágrima recorre la mejilla del pequeño Odio).
El Doctor le dice a Glóbulo Rojo: “Lamentamos informarle que tiene anemia”.
Comunicado en TV: “Solicitamos donantes de sangre de todos los tipos para el señor Glóbulo Rojo. Muchas gracias.”

Pobres aquellos que están signados desde su nacimiento, y por sus padres.

Aunque no lo crean, luego de esta investigación me siento mucho mejor. Ya no me persigue esa incógnita. Además observando atónito el nombre “Odio Papito” deduzco que al menos, mi madre al ponerme “Jorge” lo quería a mi viejo (o por lo menos no lo odiaba).

En realidad lo que descubrí en definitiva es que mi vieja era terriblemente previsora. En la históricamente convulsionada Latinoamérica, a una generación por medio le toca emigrar para salir de una vida miserable. Y cualquiera sabe que alguien que habla español y se llama Washington es un uruguayo. Un uruguayo o lo que es igual, un despreciable inmigrante ilegal. Por esto mismo anuncio, que a mi primer hijo varón lo nombraré Jorge Washington.

Giorgio.

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Próximo Artículo. (publicación: 08/05/2006)

Editorial: Masacre en Gaboto e Isla de Flores.
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