La Covacha de Ponti - (actualiza todos los Lunes)

Receso Mundialista.

2006-10-23T15:28:33-02:00

Dado queme voy a dedicar a ver todo lo que pasa en el mundial de futbol (ya que estoy, que partidos de mierda que se estan jugando!!), me voy a tomar un reparador receso en cuanto a la escritura en este blog.

Igualmente para los que sean nuevos (y para los que no, que repasen), recomiendo los que son para mi los mejores articulos del blog.

Carlitos y el arbol goleador.

Chanzas Callejeras –El Hilo-

La importancia de no llamarse Washington...

Masacre en Gaboto e Isla de Flores.

¡Feliz dia, Mamá Ninja!

No olvidar que el 1 de Julio se estrena el blog del Nuevo Tio KK.

Nos vemos luego del mundial, con material fresco.

Giorgio.

El Nuevo Tio KK

2006-05-29T12:55:00-03:00

Algunas veces las buenas ideas no prosperan porque no es el momento justo, o no se dispone de los materiales o equipo de personas para llevarlo adelante. También muchas veces uno debe seguir las señales que le da la vida sobre un aspecto.

En el caso del Tío KK, estas señales siempre han sido auspiciosas.
Luego de presentar las anécdotas del personaje real en este blog, se dió la oportunidad de hacer la tira (como entretenimiento) a través de una herramienta en la web.

Este fue el primer paso. Dado que estaban buenas, hice más con un guión, y las publiqué en un blog.
A mucha gente le gusto y a otros tantos no. Por suerte las críticas siempre me hicieron intentar mejorar, porque al torearme diciendo que no sabia dibujar reinvente al personaje.

No era muy bueno, pero por lo menos era un personaje mío. De todas maneras se notaba que al dibujo le faltaba profesionalidad como para hacerlo despegar. Ahí es donde entra la suerte de conocer a "un amigo, de un amigo que es dibujante". Al principio no pensé que fuera a resultar. Nos entrevistamos por MSN y le comenté como era el personaje. El vió el blog y le gustó. Quedamos en que se iba a soltar como artista, y me presentaría un trabajo en una semana. Al reunirnos tenia expectativas, pero nunca pensé que llegara a ser tan bueno.

Como apreciarán, el dibujante es un gran artista y captó como debería ser el personaje.
Así que anuncio que, de ahora en mas los dibujos serán realizados por Carlos Saiz.
El 1 de julio será la inauguración del nuevo sitio del Tío KK, comenzando la historia desde el principio.
Espero lo disfruten.

Salúd!

Giorgio

El Tío KK Vol II.

2006-05-22T15:15:00-03:00

A pedido del público voy a relatar otra de las increíbles anécdotas del ya celebre Tío KK. Antes que nada, si no leíste la primera parte, hacé click acá.
Otra aclaración antes de seguir es que averiguando mejor, el famoso personaje no era de Rivera, sino de Salto (Uruguay). También logré averiguar el nombre. Se llamaba Gualberto.

Bueno. Vamos a la anécdota titulada “El negrito está muerto”.

Como ya saben, el Tío al frente de su casa tenía una carnicería. Cierto día, los clientes que acudían a la misma se encontraron con el local cerrado y la siguiente leyenda en la puerta: “Cerrado por duelo”. Como es normal en pueblo chico, todos fueron a averiguar quien había muerto. Al tocar la puerta, eran atendidos por el compungido Tío, que entre sollozos explicaba que “el negrito” (el cadete), estaba en los dominios del señor, o sea, muerto. A continuación hacía pasar a la gente, ya que el velorio se estaba realizando en su propio living. En el living estaba el cajón y varias coronas.

Dicen los testigos que el viejerio lloraba a moco tendido, contando las anécdotas más lindas del negrito. Nadie tuvo el valor de mandarse algún “negro de mierda”, ni nada que se le parezca.

Resulta que tan emotivo velorio, se extendió un par de días. Mucha gente se impaciento, ya que los negros cuando se mueren se pudren como todo el mundo. Unas viejitas armadas de valor y ya sospechando otro chiste del macabro Tío, le pidieron que abriera el cajón.

Antes de llegar al final del relato, hay que comentar que obviamente el negrito no estaba muerto. Por suerte, tampoco estaba atado adentro del cajón. Resulta que el bromista Tío, le había pagado para que se fuera del pueblo por unos días. Le dijo claramente “Te doy plata para que te vayas de vacaciones por una semana, pero no podés pisar este pueblo”.

Lleguemos al final de este acto. El Tío entre risas abre el cajón, y en el fondo del mismo se encuentra recostado un hermoso e imponente sorete.

El relato termina ahí. Sin dudas que son de esas cosas que de tan increíbles parecen leyendas urbanas, pero les juro son ciertas. Deberían estar filmadas, aunque tal vez esto le sacaría lo mitológico.

Queda en Uds. imaginarse al Tío planificando tan macabro y escatológico chiste. Comprando el cajón, las coronas, las velas. Acondicionando el velorio, cagando en el cajón, riéndose pensando cuando todo se descubriera. Las caras de los dolientes al darse cuenta del chiste. El Tío llorando de la risa en medio de la ya vacía sala velatoria improvisada.

El Tío es uno de esos personajes que mezclan la genialidad, locura y asquerosidad con una sutilidad solo reservada para los genios. Si UD querido lector no me cree, vaya a Salto y pregunte por Gualberto, conocido por todos como el queridísimo Tío KK. Animese; vaya a Salto. No sea cagón.

Giorgio.

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¡Feliz dia, Mamá Ninja!

2006-05-15T15:05:00-03:00

Oriana es mi adorable sobrina. Es una mezcla de niño-bebe-panzón-demonio-contestador-brillante con cara de ángel. Es uno de esos niños de la nueva era que con cuatro años sabe manejar televisor, dvd y lo que es más importante aún, a todos los familiares.

Como todo niño es inquieto, pero hoy pasó el limite. Rompió el florero de casamiento de mis padres. Escucho los pasos de mi vieja. Tiene los segundos contados...

Mi vieja siempre fue estricta. Había que hacer los deberes al llegar de la escuela, no hablar con extraños y no tocar las cosas en las casas que visitábamos.
Cuando nos hacíamos los locos, palmada voladora y rincón.
Aclaremos que se las tuvo que ver con un niño demonio como yo, que le desbarataba todas las penas. Si me ponía en el rincón, luego no dejaba que me sacaran. “Esta lindo el rincón” –decía yo.

Hizo malabares de todo tipo para poder sacarnos decentes a mí y a mi hermana, y creo que nos domesticó bastante bien. Se puede decir que somos normales.
Creo que tenía claro que si nos dejaba “ser”, saldríamos asesinos seriales, policías o inspectores de transito.

Pase años tratando de darle un nombre a lo que representaba mi vieja, hasta que en el blog Orsai, lo encontré. “Mamá Ninja”. Es la mejor forma de describir su fuerza física, su entereza espiritual y su forma de pegar...

Ahí viene mi vieja. Pobrecita mi sobrina. No tiene escapatoria...
Mamá Ninja: ¿Qué pasó Oriana?
Sobrina Malcriada: -Casi llorando con cara de perrito moribundo- ¡¡Abelita... se rompió el florero... biiiiiiiiiiiiiiiii!! (ella llora así).
Mamá Ninja: ¡¡Pobrecita!! No pasa nada. Vení a comer chocolate...

¿Perdón? ¿Me perdí de algo?
No es que quiera que le peguen a mi sobrina; pero ni un reto. Es ridículo.
¿Como y cuando sucedió esto?
¿Como mi Mamá Ninja Militarizada se convirtió en Abuela Malcriadora?
¿Cuándo pasé de simple Niño Demonio a Joven Adulto Observador de Comportamientos?

Tal vez nada cambió.
Tal vez una niña de cuantro años alimentada a cereales es tan inteligente como para dominarnos a todos.
Tal vez es lo que les dejamos aprender por TV.

De todos modos, bienvenidos al reinado de la generación de la computación, con superpoderes de manipulación.

Giorgio.

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Próximo Artículo. (publicación: 22/05/2006)

Ni idea....
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Masacre en Gaboto e Isla de Flores

2006-05-08T10:40:00-03:00

_...el barrio Palermo a la altura de Gaboto e Isla de Flores es…. Bueno, era un barrio de los de antes. Con esto me refiero a que es “familiero”, donde todos los vecinos se conocen y hacen asados en la calle los fines de semana.

_Además de que por ahí se realizan Las Llamadas. ¿no?

_Exacto. Ahí justamente termina el recorrido de Las Llamadas de Montevideo...

_Presentamos las fotos del barrio y Las Llamadas como A(+) y B(+). ¿Y la tranquilidad? Continúe por favor...

_De vez en cuando hay un partido de fútbol de los pibes del barrio, pero no más que eso. Los domingos se escuchan las campanas de la iglesia cercana, y te despertás con los pajaritos cantando...

_¿Y que pasó luego?

_Hace ocho meses comenzaron las obras de saneamiento de la zona. Es una zona baja y si llovía mucho, la calle se convertía en un río, literalmente.

_¿Una obra para realizar mejoras...?

_La obra es excelente para el barrio, pero no como se estaba desarrollando. Primero debimos aguantar unos martillos neumáticos gigantes, golpeando desde las siete de la mañana a las tres de la tarde todos los días. Se movían los cimientos de las casas. Una verdadera tortura china. No existe nadie que pueda estar de buen humor con tal acontecimiento desarrollándose en la puerta de su casa.

_Me imagino. ¿Cuanto tiempo fue eso?

_De Octubre a Enero solo para hacer el tramo bajo la calle del colector. La calle pasó todo ese tiempo abierta y la polvareda tapaba los electrodomésticos de todos los vecinos. Cuando había viento no se podía respirar. Parecía el Far West, pero sin las plantitas rodantes.

_Bueno. Ni respirar, ni dormir...

_Exacto.

_ ¿Y luego de eso?

_Tuvimos un tiempo de paz. Hasta podíamos escuchar lo que hablábamos. La obra se interrumpió por vacaciones y porque se venían Las Llamadas y no querían cortar el recorrido. Así que la fiesta se realizó sin problemas.

_¿Y luego? Continúe por favor....

_Luego siguió la segunda etapa. Pensamos que sería más fácil, que ya habíamos soportado lo peor. Pero era solo el principio.

_¿Dice que lo que pasó desde el fin de semana posterior a Las Llamadas hasta “ese día”, fue peor que la primera etapa?

_Sin dudarlo, diría que fue mil veces peor...

_¿Podría explicarnos?

_Si Sr. Para conectar las dos troncales del colector, abrieron un pozo de 9x9 en el cruce de Gaboto e Isla de Flores. Dicho pozo necesitaba tener unos 6 metros de profundidad y el basamento es totalmente de granito. Así que ya se puede imaginar. Fueron dos meses de martillo neumático de las 7am a las 4 de la tarde...

_Terrible. Presentamos la prueba C(+).

_Si. Nadie se lo puede imaginar, pero lo peor de todo es el olor. Quedó el colector abierto y abandonaron la obra. Hace un mes y medio que no lo tocan. Salen ratas, mosquitos, olor a mierda…

_Por favor. Cuide su léxico Sr.

_Lo siento. Olores horribles... Ya le digo. Sabíamos que era una obra necesaria. Soportamos los ruidos, el polvo, las ratas, pero cuando vimos que abandonaban la obra y que solo iban a comer asado, fue lo peor.

_¿Se refiere a los obreros?

_Exacto. No sé por qué la empresa encargada de la obra no controlaba el avance diario. Tal vez esta sea una de las tantas jodas que hay en este país, pero lo que si sé, que se estaban dilatando los tiempos. No avanzaban nada. Nosotros ahí con ese pozo de aguas servidas, mosquitos y ratas, y ellos comiendo asaditos muertos de la risa.
Pero eso no es todo. Tenía que soportar que se metieran con mi mujer y que el sereno de la obra por aburrimiento, tocara el tambor todas las noches.

_Ahí fue que se juntaron con los vecinos?

_Así es señor. No lo soporté más, y viendo que pasarían meses para terminar la obra y que no les importaba romperle la vida a medio barrio, comencé a hablar con los vecinos para juntar firmas.

_Presento la carta con firmas bajo la prueba D (Hoja 1(+) y 2(+)).

_Pero lo que colmó mi paciencia fue lo del vidrio.

_Explíquelo por favor...

_ Si Señor. Una mañana de las tantas que me despertaron con ruidos espantosos, me di cuenta de que estaban bajando material de un camión a 20 cm de mi auto. Así que bajé lo más rápido que pude a moverlo del lugar. Estaba un poco dormido y al tratar de salir apurado me di de frente contra el vidrio que cierra el palier del edificio. Los obreros al verme comenzaron a reírse a carcajadas. No los paró ni la mirada de furia que yo tenia.

_¿Eso sucedió “ese día”? ... ¿El día en cuestión... el día de los homicidios?

_No Señor. Eso fue una semana antes. Desde ese momento fue que comencé a planificarlo todo. Fue cuando planifique masacrarlos.

_Continúe...

Primero pensé dejar bombas en las herramientas, pero como no las tocaban...
Ahí me di cuenta de que solo podía matarlos utilizando sus debilidades.

_Descríbalo, por favor.

_Pensé envenenarlos. Envenené los guantes para que se envenenaran las pelotas al rascárselas. Envenené también el medio barril y parrilla donde hacían los asados y me senté a observar como la muerte jugueteaba con ellos.

_¿Y se sentó a esperar?

Claro. No hay mayor placer que ver los resultados de una venganza bien realizada.
Yo los observaba tranquilamente desde mi balcón comiendo pop. Hasta pedí licencia para no perder detalle de sus últimos y patéticos estertores. Lentamente fueron muriendo de a uno. Morían como moscas, pero estaban tan distraídos diciéndole groserías a las mujeres que pasaban y rascándose las pelotas que no se daban cuenta de la muerte de sus compañeros.

_¿No se arrepiente? ¿No le dio asco lo que hizo?

_De ninguna manera. Si Ud. pasara por lo que soportamos los vecinos del barrio sabría que fue justo. Ver como vomitaban los intestinos es una de las mejores obras que realicé en mi vida. Al ver los obreros muertos, sus muecas mortales, sus vísceras sanguinolentas, hasta el más obtuso de los mortales sabría que está ante una obra de arte gloriosa.

_Nadie tenia pruebas de que fue Ud. el envenenador. ¿Porque se entregó?

_Lo que hice fue justicia poética en su más pura expresión. Soy un héroe y seré recordado por todas las personas a las que atropellan sus derechos. Solo un héroe sacrifica su vida y su libertad por los derechos mancillados del pueblo.

_¿A que derechos se refiere?

_¡Al derecho de vivir en paz, de poder dormir hasta la hora que se le antoja! ¡El derecho a no tener un pozo en la puerta de la casa del cual le salen ratas y olor a mierda, el derecho a no comer polvo, el derecho a que no se te mueva el piso durante todo el día, el derecho a que te avisen cuando van a terminar!
El derecho a vivir en paz...

_¿Ud. sabe que podrían condenarlo a 40 años de prisión por estas muertes?

_Lo sé. Y espero gustoso la condena. Esta condena es lo que me convertirá en héroe mártir....

_Señores del jurado.
Mi clienteTACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!

-Me despierto sobresaltado con el insoportable ruido de la maldita máquina perforadora.-

¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡TACaTACaTCaTACaTACaTACa!!!!!!!!

-Me levanto y me asomo a la ventana... “¡Que sueño mas raro tuve anoche...!”
Tomo la Magnun 45 y apunto al primer puto casco amarillo...

Giorgio.

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Próximo Artículo. (publicación: 15/05/2006)

Editorial: ¡Feliz Día, Mamá Ninja!
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La importancia de no llamarse Washington...

2006-05-01T07:00:00-03:00

Washington, Washington.... ¿Porque ese nombre hacía eco en mi cabeza...? Era solo un artículo sobre George Washington. ¿Pero por qué tenía la sensación de que era más que eso? ¿Por qué sentía que George Washington intentaba decirme algo?
Al segundo siguiente lo supe...

Todo comenzó hace un tiempo. Navegando en Internet, me doy de bruces con el siguiente artículo: “Padres le ponen Yahoo a su hijo”.

Esto sin querer hace sangrar una vieja herida. Algo oculto que me carcome desde que tengo memoria: ¿Por qué me llamo Jorge?
Jorge es un nombre normal y hasta es el nombre de varios reyes, pero el terrible drama es que mi padre se llama exactamente igual que yo. Esto ha provocado los más tontos y terribles malentendidos. Es tan fácil como que al llamarnos, vamos los dos como unos idiotas. Lo peor es que para diferenciar el llamado me han puesto todo tipo de sobrenombres. Mi vieja y mi novia me dicen “Tucho”, mi padre “Toti”, mi hermana “Ginio” y mi sobrina “Tite”. Esto no es tan malo si se toma en cuenta que durante años y ya bastante grandecito soporte el famoso y humillante “¡¡¡Jorgito!!!”.

Logro reponerme y casi olvidar, hasta que con el tema del altercado por la instalación de las plantas de celulosa, en un blog argentino apareció una divertida historia sobre la posible invasión de Uruguay a la Argentina por ese problema: “Los 12 orientales: primera miniserie virtual inspirada en la inminente guerra argentino - uruguaya!”.

En el primer capitulo, el comandante uruguayo llamado “Malvín” relatando como reunió a los hombres para la misión, dice sobre su pelotón: “... logré reunir a Washington, experto en explosivos; a Winston, mago de la estrategia; a Wilson, el jovencito; a Walter, el “hombre fuerte”; a Winston Washington, el amo del disfraz; a Washington Winston, el gracioso; a Winston Washington II, el muchacho del interior – es de Carmelo; a Wilson Washington, un muchacho un poco raro; a Winston Winston, el loco impulsivo; y a Walter Washington (a quien le decíamos W.W.), el muchacho de clase alta – vive por Carrasco - y traidor del grupo.”
Tengo muchos conocidos Washington, Willmar, Waldo. Que raro debe ser para los argentinos escuchar esos nombres anglosajones de paisanos con alpargatas y mate en mano. “Washington” –pensé-, “ese nombre...”, pero no logre descifrar la incógnita.

El tema del por qué de mi nombre me carcomía, así que tomé fuerzas y le espeté a mi viejo: “¿Tenías tanto ego que me nombraste igual que vos?”. El respondió tajantemente: “¡Fue tu madre la que te puso Jorge!”.

No contaba con esa respuesta. No se que lleva a una mujer a llamar igual a su hijo que a su hombre, y preferí guardar la duda un tiempo más. Pero el destino no lo permitió. Estudiando sobre personajes famosos, me topé con: George Washington ( 22 de febrero de 1732 – 14 de diciembre de 1799) primer presidente de los Estados Unidos (1789 - 1797).

No lo entendí en el momento, pero había algo que me rechinaba al leer ese nombre.
Existía algo en mi cabeza que estaba germinando. Uno de esos momentos en que sabés que encontraste algo, pero aún no sabés lo que es. Ese precioso momento en que la sinapsis por fin te dará algún fruto.

Washington, Washington... ¿Por qué ese nombre hacía eco en mi cabeza…? Era solo un artículo sobre George Washington. ¿Pero por qué tenía la sensación de que era más que eso? ¿Por qué sentía que George Washington intentaba decirme algo?
Al segundo siguiente lo supe...
George Washington es la piedra roseta de mi dilema, la última pieza de este gran rompecabezas existencial.
¡Mi vieja me puso Jorge, por no llamarme Washington! Era Jorge o Washington.
Sin saberlo, tenía el cincuenta por ciento de ese nombre que tanto asombra a los argentinos (y a varios uruguayos también).
No es tan malo -pensé al enfriarme-. No solo Washington’s existen en este país, sino que hay Gumersindos, Venancios, Numbers y demás nombres grotescos.

Mi sed se calmó mínimamente ya que con el asombroso descubrimiento y al saberme con el cincuenta por ciento de un nombre raro, investigué sobre estos en Uruguay. Entre muchos artículos refloté uno que se publicó en los años ochenta. Trataba sobre una nueva ley de regulación de los nombres inapropiados en el Registro Civil. Según la nueva ley, el personal del Registro Civil estaba habilitado a vetar nombres fuera de lugar u ofensivos, a los padres que se disponían a registrar a sus hijos recién nacidos. En el mismo artículo aclaraba, que la mayoría de los nombres extraños se daban por desconocimiento de los padres del significado de la palabra que querían poner por nombre a sus vástagos.

Al finalizar, listaba nombres increíbles que se encontraban en los registros:
Pascualina Masa de Papa, Prostituta Fernández, Wander Cuadro, Velorio González, Odio Papito, Pepa Colorada, Esquizofrénico Pérez, y mi preferido: Glóbulo Rojo.

Nuestro nombre es gran parte de lo que somos. Marca a una persona de por vida, lo rotula y es la forma de referirse a la misma y de llamarlo. Es el segundo regalo de nuestros padres, luego de la vida. ¿Cómo alguien puede ser tan animal de nombrar así a un hijo?
Pascualina a la mamá:”¡¡Mamá!! ¡¡decidí que voy a hacer un curso de cocina!!”
El hijo al padre: “Te presento a mi novia Prostituta....”
En la escuela: “Juan Pérez”...”Presente!!”, “Odio Papito...” (una lágrima recorre la mejilla del pequeño Odio).
El Doctor le dice a Glóbulo Rojo: “Lamentamos informarle que tiene anemia”.
Comunicado en TV: “Solicitamos donantes de sangre de todos los tipos para el señor Glóbulo Rojo. Muchas gracias.”

Pobres aquellos que están signados desde su nacimiento, y por sus padres.

Aunque no lo crean, luego de esta investigación me siento mucho mejor. Ya no me persigue esa incógnita. Además observando atónito el nombre “Odio Papito” deduzco que al menos, mi madre al ponerme “Jorge” lo quería a mi viejo (o por lo menos no lo odiaba).

En realidad lo que descubrí en definitiva es que mi vieja era terriblemente previsora. En la históricamente convulsionada Latinoamérica, a una generación por medio le toca emigrar para salir de una vida miserable. Y cualquiera sabe que alguien que habla español y se llama Washington es un uruguayo. Un uruguayo o lo que es igual, un despreciable inmigrante ilegal. Por esto mismo anuncio, que a mi primer hijo varón lo nombraré Jorge Washington.

Giorgio.

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Próximo Artículo. (publicación: 08/05/2006)

Editorial: Masacre en Gaboto e Isla de Flores.
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¿Plumeros en el culo?

2006-04-24T07:00:00-03:00

Es sábado de noche. Está feo, frío y lluvioso. A mi novia le tocó turno nocturno en el hospital y no salí a ningún lado. Son las 3 de la mañana y no puedo dormir. Doy vueltas en la cama como un pollo al spiedo, hasta que tomo el control remoto y me dispongo a matar canales.

Discovery: No tengo ganas de ver como se aparean los animales y yo no.
Deportes: ¿Golf? Eso no es un deporte.
Películas: Una de Kevin Costner. Preferiría ser violado por un burro.
Dibujitos animados: Jonny Quest. ¡¡Matalos Turú!!
Música: ¿Existe solo el rap? ¿Donde quedó el rock?
Historia: Las Cruzadas. Prefiero la versión nueva en Irak, que es en vivo.
CNN: Irak. Demasiado realista. Se que existe el dolor e injusticia infinitos, pero quiero dormir y no sentir culpa y frustración por cosas que no puedo arreglar.

Caigo de repente en uno de esos programas que se dicen eróticos, de bizarras entrevistas vanguardistas under. El nombre es algo asi como “Real Sex TV”. Debo decir que estos programas me parecen para imbéciles. Si uno quiere calentarse, directamente ve porno. Estos programejos que se dicen modernos, no muestran nada explícito ni tampoco generan un clima de erotismo. Ni chicha ni limonada.

Que lindo el erotismo mezclado con la imaginación de la inocencia. Que épocas aquellas de mi primigenia pubertad, cuando un programa como “Las Gatitas y Ratones”⁽¹⁾ del gordo Porcel mantenía mi líbido hirviendo durante una semana completa. Mi scketch preferido era el de la nena que visitaba al carnicero y se agachaba a buscar la pelotita. ¡¡Que linda morocha, por dios!! Hoy en día mi líbido es como el imperio americano. Necesita más y más a cualquier costo para alimentar sus necesidades, amparado por un ego sostenido a base de mentiras. Temo que terminará cayendo, como todo imperio.

Pensando que ya nada me sorprendería, una décima de segundo antes de asesinar el maldito canal, veo una imagen que parece en principio una ilusión óptica. ¿Es verdad lo que veo? ¿Es eso una mujer gordita y desnuda, cacareando mientras unas plumas asoman de su culo, rodeada por un grupete que la aplaude? ¡Si! ¡Eso con plumas es un plumero, no hay dudas! Los plumeros son para sacar polvo, pero no de ese tipo ni en esa forma, -pienso. A continuación entrevistan a un tipo, que dice con total desparpajo: “Comenzamos a meternos cosas por el culo con mi mujer, y ahora tenemos un grupo de 17 personas”. Atónito razoné, que esta gente se reunía para meterse diferentes objetos en el traste.
¿De dónde sale esta gente? ¿Cómo se juntan? ¿Por chat? ¿Tienen un sitio web? ¿http://www.plumerosenelorto.com?

Es sabido que desde tiempos inmemoriales cristianos y paganos aparecen con todo tipo de objetos incrustados en su honor, generando las leyendas urbanas más risueñas. Está el famoso de la botella de coca-cola, el del pepino y el que murió con una sopapa incrustada. El del pepino podría justificarse ante el doctor diciendo que “...estaba en la feria, me desvanecí y caí sentado en un puesto de verduras... y acá estoy doc.”. El de la coca-cola podría argumentar que un español lo mando a “tomar por culo”; pero el de la sopapa.... el de la sopapa va a un lugar peor que el infierno. Si uno es puto, va al infierno. Si uno se suicida va al infierno. ¿Donde podría terminar alguien que muere por una sopapa autoinsertada en el culo?

No tardó mucho mi mente en ejercitarse transpolando diferentes situaciones de este programa a mi vida.
¿Como le propondría yo algo así a una pareja amiga?

Yo: Que rica estuvo la cena chicos. ¡Ahh..! por cierto, con Paola nos iniciamos en eso de meternos cosas por el culo. ¿Les gustaría unirse?
Juanse: ¡¡¡Justamente estábamos pensado eso!!!
Belén: Que increíble. Parecemos conectados. ¿Cuando podemos comenzar?
Yo: ¡Mañana mismo! Traigan la vaselina que nosotros ponemos los plumeros.
Paola: ¡Que suerte mi vida! ¡¡Por fin, lo que esperamos tanto tiempo!!
Yo: Por cierto. Bienvenidos a la AUPATOH (Asociación Uruguaya de Personas que por Ano Toman Objetos Honorablemente).
Paola: Mañana le damos los carnets. Pero no pueden metérselos en el culo. ¿Ok?
Yo: ¡No saben que lindos son los carnets! La única diferencia con un carnet de identidad es que en vez de las huella del dedo gordo, ponemos la foto de tu culo.

¿Como seria el primer encuentro?

Yo: ¡¡Hola chicos, vinieron!!
Juanse: ¡¡Como íbamos a faltar!! ¡¡No pudimos dormir preparando la vaselina!!
Belén: Si no te molesta, traje a mi mamá. Le conté y quiso venir a toda costa.
Paola (emocionada): ¡Que divina tu vieja! ¡¡Eso es unión familiar!!
Yo: ¿Bueno, quién comienza?
Paola (dando saltos): Dale vos, papi. Así los chicos entran en calor y se les va la vergüenza.
Juanse y Belén al unísono: ¡¡Ahhhh.. nosotros queríamos primero, pero dale vos!!
Yo: Ok. Gracias por ese honor.
Juanse: ¿Podemos sacarte fotos?
Yo: Dale. Yo luego le saco a uds.

Luego de quedar culo para arriba, dejarme meter un plumero en el orto y cacarear un poco mientras me sacan fotos y vitorean:

Yo (extasiado): ¡¡Que divertido!! Ahora le toca a uds....
Belén (gritando): ¿¡Pero vos estas soñando!?
Paola (dudando): N-no entiendo.....
Juanse: Nenita... es fácil. Nosotros vinimos para timarlos. Ahora tenemos fotos comprometedoras. ¡¡¡O nos dan guita o se entera todo el mundo!!!
Yo: ¿Y tu vieja? ¿Es cómplice?
Belén: No, del timo no sabía nada. En realidad la trajimos porque le aposté 1.000 dólares a que te hacia meter un plumero en el orto y no se lo quería perder. ¡Imbécil!
La madre de Belén remata: Tenias razón nena. Tu amiguito no solo es estúpido, sino que es re-puto...

Salgo abruptamente de mi ensoñación y sudando recapacito: Cada uno hace de su culo una bicicleta y le deja dar una vueltita a quien quiere, pero la gente de este país es muy cerrada a nuevas experiencias e intentaría sacar provecho de mis extrañas inclinaciones. No hay caso. Mi viejo sueño de ser el Presidente de un grupo de gente que le gusta comerse los mocos, es una utopía.

Giorgio.

⁽¹⁾ Programa argentino de humor erótico (para la época), emitido a finales de los años 80.

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Próximo Artículo. (publicación: 01/05/2006)

Editorial: "La improtancia de no llamarse Washington".
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Carlitos y el árbol goleador.

2006-04-17T10:15:00-03:00

Lo sé. Debo admitirlo. Soy de esos tipos que gritan de todo en la cancha. Le grito al juez y a los contrarios, pero por sobre todo me ensaño con las malas jugadas de los chambones de mi cuadro. He berreado todo tipo de improperios, pero son dos mis preferidos: “rústico” y “tronco”. “Rústico” se los espeto a quienes demuestran ser poco ágiles en el dominio del balón; “tronco” directamente es para los que parecen tener palos por piernas.

Lo sé. También debo admitir que soy de esos insoportables que cuando juega un picado, corre por toda la cancha y putea durante todo el partido. Entre los que me sufrieron alguna vez, están todos los del cuadro de barrio de la niñez. Recuerdo que en esos años mi viejo tenía la paciencia y dedicación de llevar a una trouppe de mocosos todos los fines de semana, a jugar interminables partidos de fútbol a diez goles. Estos “picados” duraban horas y a veces jugábamos tres o cuatro.

El escenario de tales épicas jornadas de "campito" era el Parque Batlle. Este parque es donde se ubica el Estadio Centenario de Montevideo, lugar donde otrora se conquistaran ejemplares hazañas deportivas por míticos teams uruguayos y donde hoy en día se luce la desidia de un país que no supo ni siquiera cuidar lo que más lo identificaba.

En fin. Dicho parque tiene varios claros donde se podían desarrollar los más increíbles y sanguinarios partidos de campito, con el único inconveniente de que era un parque muy arbolado. Existen en él árboles de todos los tipos, tamaños y colores. Unos se utilizaban para conformar los arcos agregando algún buzo y los que quedaban entremedio, como los jueces de un encuentro oficial, formaban parte del partido. En alguna ocasión había que eludirlos y, si te daba un rapto de habilidad, podías llegar a tirar alguna pared de árbol.

En el parque tuvimos una época de gloria donde pocos se atrevían a enfrentarnos. Los que conformaban el poderoso team de la esquina de Rodó y Requena eran: Carlitos, Juanjo, Alejandro, el Enano, Fabián, Lalo, mi viejo y yo. Carlitos es uno de esos amigos que siempre están en las malas y con el que solamente me peleaba en el fútbol. No era dotado para ser un jugador de campo, por lo cual se fue especializando en ser el portero del equipo. Una excelente actuación sucedía a una desastrosa, pero con el tiempo fue mejorando hasta hoy en día ser un arquero de confianza.

La cuestión es que nos encontrábamos en uno de esos partidos de campito. Como dije, en esa época teníamos un excelente nivel y goleábamos a quien se nos pusiera adelante. Las víctimas de ese día, no sabían como pararnos y eran aplastados 6 a 0. Todos queríamos ganar 10 a 0. La gracia ya no era ganar el partido, sino ser el goleador. Estábamos tan mal acostumbrados a ganar siempre, que teníamos una competencia interna por ser el goleador del día en el parque.

En un momento, un ataque del desperado y humillado equipo contrario culminó con una atajada de colección de Carlitos. La atrapó en el ángulo. Todos aplaudimos y él orgullosamente picó un par de veces la pelota (ya que había dos chiquilinas del barrio detrás de su arco mirando el partido), y se dispuso a sacar el fulminante contragolpe.

Todos corrimos y pedimos la pelota. Sería un contragolpe mortal. Carlitos dio un fuerte saque de mano con tanta mala suerte, que la pelota pegó en el pequeño tronco de un arbolito que estaba a unos diez metros. La pelota tomo una velocidad inusitada y se encajó en el ángulo derecho del atónito arquero.

Para que se visualice como fue, unos años después Maradona le convirtió un gol igual a los griegos en un mundial, solo que este fue a más velocidad y que el árbol no se lo gritó a la cámara. Juro que la pelota realizó la misma trayectoria y se encajó en el mismo ángulo y que Carlitos quedó igual de parado que el arquero griego. El árbol no festejo, pero sí los integrantes del equipo contrario, que lo abrazaban y gritaban hurras. ¡Increíble! Estábamos “gustando y goleando” y todo se vino abajo por un pequeño arbusto que estaba siendo vitoreado como si de un héroe se tratara.

Fue un golazo tan espectacular que ninguno se animó a invalidarlo, ya que era digno de aparecer en las recopilaciones de los mejores de todos los tiempos y que el otro cuadro ya lo había festejado. Para peor el partido lo ganamos 10 a 1. Sí, lo ganamos 10 a 1, pero el árbol fue nuestro verdugo. Ya no importaba quién fue el ganador. Ya no importaba quién fue el goleador. El arbolito se había llevado todos los créditos.

Todavía hoy en día al ir al Estadio lo veo y siento respeto. Sigue en el mismo lugar, con la frialdad y entereza que solo los grandes del fútbol tienen. Como decía al principio, me gusta gritar en los partidos, pero nunca más le grité “tronco” a un jugador. Nunca más, desde aquel día hace ya mucho tiempo, en que un humilde arbolito del Parque Batlle, fue el jugador del partido.

Giorgio.

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Proximo Artículo. (publicación: 24/04/2006)

Editorial: ¿Plumeros en el culo?
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Los niños-monstruo.

2006-04-10T07:00:00-03:00

Dicen, que muchas veces la realidad supera a la fantasía. En otras tantas, un oculto recuerdo de algo que nos impactó, se convierte en un ensueño difuso en el cual no logramos diferenciar realidad de ficción.

Recordé, que mi madre había contado algo que le sucedió en su adolescencia. Primero sonreí, creyendo vislumbrar uno de esos cuentos de miedo que se relatan a los niños para asombrarlos y hacerles consumir alimentos poco apetitosos.

En medio de ese sin sentido que causa un recuerdo con tintes de aterradora ciencia-ficción, me animé a reclamarle que narrara nuevamente la historia. Le exigí que dijera toda la verdad...

“Todo comenzó con una inocente invitación. Resulta que un hermoso día de verano, mi tía más querida me invitó a la estancia de una amiga. Nos quedaríamos ahí todo un fin de semana. Yo tenía unos catorce años y acepté gustosamente. Era mi oportunidad de salir del tedio de mi rutina diaria.

El viaje transcurrió sin sobresaltos. El paisaje era hermoso. Al llegar vi que el casco de la estancia era colosal. Tenía una bellísima casa principal, rodeada de varias dependencias de servicio y establos. Una importante cantidad de animales pastaba en los verdes campos. Se trataba sin lugar a dudas de una familia muy poderosa.

Me presenté y me alegré al saber que se trataría de un fin de semana de mujeres, ya que solo estarían la amiga de mi tía –esposa del dueño del lugar- y su nuera. ¡Seríamos cuatro mujeres!. ¡Y yo que estaba acostumbrada a pasar los días con mi padre y mis hermanos, todos hombres!.

La mañana transcurrió espléndida, ya que la tranquilidad era reconfortante y la temperatura permitía utilizar el estanque como piscina. Precisamente nadando y chapoteando fue que sentí por primera vez los gritos. Eran desgarradores, guturales. Llegue a pensar que tendrían monos por mascotas, pero no pregunte nada al respecto porque en esa época, con mi edad, uno no podía participar de las conversaciones de los adultos. Los escuché varias veces más, pero evité poner atención en ello.

La habitación de huéspedes donde me toco pasar la noche estaba equipada como si alguien descansara ahí habitualmente. ¡Me sentí más cómoda que en mi cuarto!. De repente, desperté en medio de la noche con los alaridos. Mentiría si dijera que pude conciliar el sueño y dormir tranquilamente.

A la mañana siguiente, en el desayuno, noté conversaciones extrañas entre las damas de la casa. La nuera de la señora, al escuchar los gritos, se levantó y se excusó argumentando que “tenía que alimentar a los niños”. “¿Niños?”-me pregunte. “Yo no los he visto. ¿Dónde los tendrán?”.

Esa tarde la vi caminando rápidamente hacia una dependencia de servicio. Yo siempre fui curiosa y si a eso le sumamos lo que estaba pasando: ¡¿cómo poder evitar seguirla?!. Sin que me notara, la seguí. Al acercarme los gritos se sentían cada vez más fuertes y nítidos. Me trepe a unos cajones para alcanzar una pequeña ventana y ahí los vi. Ellos me notaron porque rotaron sus descomunales cabezas, me miraron y gritaron. Quedé congelada del pavor y corrí los más rápido que pude.

Esa noche con los alaridos aún retumbando en los oídos, mi imaginación no me dejó dormir. Los veía por todos lados: asomándose por la ventana, acechándome desde el ropero. Los sentía respirando agitadamente debajo de mi cama, esperando el momento justo para abalanzarse.

Al amanecer mi tía notó la cara de aturdimiento que yo tenía. Seguramente razonó que yo descubrí lo que escondían, porque inmediatamente arregló la partida por razón de una tonta excusa. Nos despedimos, agradecimos la hospitalidad y partimos. Las dos conocíamos lo que allí se escondía. Nunca más me llevo a ese lugar. Nunca hablamos de ello. Murió varios años después y se llevó a la tumba toda posible aclaración.

Pasaron cuarenta años de ese día y aún hoy recuerdo los gritos y lo que vi por esa ventana: unos niños de unos diez años, corpulentos, encerrados en una jaula de unos diez metros cuadrados, yendo de aquí para allá en andadores de madera, con inmensas cabezas lampiñas, bocas carnosas sin dientes y uñas en forma de garras en sus retorcidas manos. Pero lo más espeluznante y que no podré borrar jamás de mi mente, fue la mirada: apreciaron que los observaba, porque rotaron sus cabezas hacia mí, mirándome firmemente con sus desorbitados ojos enteramente blancos.

Esa es la historia hijo. Y es toda la verdad...”

Me sentí impactado. Lo que me había contado mi madre era cierto. ¡Los monstruos existen!.

Seguramente todavía en algún lugar, a unas decenas de kilómetros, se encuentran esos niños-monstruo confinados en sus jaulas. Tal vez continúan comiendo de pestilentes bateas con sobras, escondidos al mundo por la vergüenza de sus bestiales progenitores, cautivos en sus cuerpos deformados.

Cabe la posibilidad de que existan cosas más horripilantes de las cuales nunca nos percataremos, que nos serán censuradas de las maneras más despiadadas. Quizá sea mejor no quitarnos el velo de los ojos, pero una cosa si es cierta: los niños-monstruo existen y uno podría estar encerrado en el sótano de mi vecino, rasgando desesperadamente la pared para escapar.

Giorgio.

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Proximo Artículo. (publicación: 17/4/2006)

El futbol y su entorno a veces puede ser muy gracioso.

Morite de la risa con la anecdota de "Carlitos y el árbol goleador".
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Chanzas Callejeras, Vol I. - "El Hilo" -

2006-04-03T09:00:00-03:00

Hay veces que escuchar las conversaciones de los adultos siendo un adolescente, puede traer muy buenos réditos, no solo por utilizar su sabiduría adquirida a puro golpe, sino en la aplicación y mejora de chanzas que hicieron ellos cuando eran unos mozalbetes.

Este es el caso de la “Chanza Callejera” de “El Hilo”.

Resulta que, me encontraba bastante aburrido en uno de los cumpleaños de mi vieja, cuando, por esa suerte que a veces nos depara el azar, Vladimir, un tipo de unos 2 metros de altura con nombre de Ruso malo, pero más bueno que el pan, dejo escapar este lejano recuerdo a través del habla: “...y nosotros poníamos un hilo enganchado en un árbol y cuando pasaba la gente se enganchaba y nos reíamos...”.

Poco pudo imaginar que ese jocoso comentario de un recuerdo escondido en lo más recóndito de su ya maduro cerebro, podría ser el fuego que encendería la antorcha de los nuevos juegos de las buenas chanzas.

Esa noche no pude dormir, pensando como tomarían la idea mis amigos de la esquina. Con ellos pasábamos las tardes enteras jugando al fútbol callejero, acumulando un sin fin de vidrios rotos y denuncias en la seccional 5ª.

Luego de llegar del liceo, hurté velozmente un hilo negro de la máquina “Singer” de mi vieja y salí raudamente hacia la esquina donde siempre confluía el grupete. “Tengo una idea brillante”, –dije. No creo que me creyeran. Este tipo de joda brillante se da cada eclipse de sol y creo que ninguno en ese momento se dio cuenta del fulgurante tesoro del cual seriamos testigos de nacimiento. “Miren, el amigo de mi viejo ...” –y les conté todo, mostrándoles a continuación el rollo de hilo negro. “Vamos a probarlo hoy de noche”, -concluí.

La tarde trascurrió tranquila, con algún que otro clásico de cabecita, cordoncito o centros al área. Lo normal. A llegar la noche, la cosa se ponía aburrida no solo porque la iluminación era pobre como para jugar al fútbol, sino también porque éramos unos adolescentes a la antigua, que ni miras de poder levantar a alguna bella damisela, como ocurre hoy en día. Bella damisela? En realidad no nos daba bola ni los bagartos del barrio.

En fin. Ese grupete de adolescentes con exceso de hormonas, llegó a la noche con ganas de sacar un poco de energía y que no fuera siempre de la misma manera. Me dirigí a un árbol, enganche el hilo en él y luego a una reja en la pared. El grupo, que era muy afín a probar nuevas formas de molestar a los vecinos, se sentó en la escalera en forma de tribuna del viejo Benito, a la espera de lo que sucedería. Luego me les uní y quedamos agazapados, esperando a la primera víctima.

Ya vimos que el suspenso era atrapante, ya que, nunca se sabía quien podía caer. Primeramente dobló una viejita...
_“Uuuuh!!! Justo cruzó!!!”.
_“Cómo te salvaste viejita!!!”.
_“Pará!!.. ahí viene el nabo del 5to”...
Clunck!!!!!.
_“Juaaaaaaaaaa!!!”.

¿¡Como describir cómo reboto y el susto que se pegó el pobre idiota!?. ¡Increíble!.
Teníamos en nuestras manos algo que nos daba la posibilidad de matar las anodinas tardes-noches con ¡suspenso, venganza y humor!.

Pronto nos convertimos en profesionales y adictos del hilo. Los cordeles desaparecían de manera poco común de las máquinas de coser de las madres. Pasamos a hacer todo tipo de variantes. Ya no era un hilo solo: era una telaraña. Ya no nos sentábamos lejos: lo hacíamos en el árbol que quedaba en la puerta de un edificio y nos escondíamos en el palier a oscuras a ver lo que sucedía a dos metros. Éramos una comunidad de maestrosaracnidos de la caza con hilos y cada transeúnteinsecto, nuestra incauta víctima.

Manejábamos los tiempos y las combinaciones. Poníamos dos árboles sí, un árbol no y otro árbol sí, haciendo que la gente terminara dudando de por donde podía caminar segura. No sentíamos titiriteros divinos que seleccionaban los caminos de vida de las almas caminantes, mediante nuestros hilos mágicos.

Al tiempo esto no fue suficiente. Queríamos más. Por ahí uno dijo de poner alambre en vez de hilo. Pero éramos muchachotes jodones, no asesinos decapitadores de transeúntes.

De las variantes que fueron apareciendo, la mejor de todas fue la de atar un extremo del hilo al llamador de una puerta. Al otro extremo, lejos, como en la esquina, nosotros. Más de un vecino enloqueció al no descubrir nunca al llamador invisible que lo acosaba. Se podría decir que fue una variante brillante del famoso “ring-raje”. Con esto podíamos tocar y no rajar, pudiendo ver la reacción y neurosis de la persona al salir y no ver nada. Y como todos sabemos, no hay nada más sabroso, que poder ver los resultados de una maldad bien hecha.

Giorgio.

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Proximo Artículo. (publicación: 10/4/2006)

Dicen que muchas veces la realidad supera la fantasía.

Descrubrí la aterradora realidad en "Los niños-monstruo".
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