La Covacha de Ponti - (actualiza todos los Lunes)

Es sábado de noche. Está feo, frío y lluvioso. A mi novia le tocó turno nocturno en el hospital y no salí a ningún lado. Son las 3 de la mañana y no puedo dormir. Doy vueltas en la cama como un pollo al spiedo, hasta que tomo el control remoto y me dispongo a matar canales.

Discovery: No tengo ganas de ver como se aparean los animales y yo no.
Deportes: ¿Golf? Eso no es un deporte.
Películas: Una de Kevin Costner. Preferiría ser violado por un burro.
Dibujitos animados: Jonny Quest. ¡¡Matalos Turú!!
Música: ¿Existe solo el rap? ¿Donde quedó el rock?
Historia: Las Cruzadas. Prefiero la versión nueva en Irak, que es en vivo.
CNN: Irak. Demasiado realista. Se que existe el dolor e injusticia infinitos, pero quiero dormir y no sentir culpa y frustración por cosas que no puedo arreglar.

Caigo de repente en uno de esos programas que se dicen eróticos, de bizarras entrevistas vanguardistas under. El nombre es algo asi como “Real Sex TV”. Debo decir que estos programas me parecen para imbéciles. Si uno quiere calentarse, directamente ve porno. Estos programejos que se dicen modernos, no muestran nada explícito ni tampoco generan un clima de erotismo. Ni chicha ni limonada.

Que lindo el erotismo mezclado con la imaginación de la inocencia. Que épocas aquellas de mi primigenia pubertad, cuando un programa como “Las Gatitas y Ratones”⁽¹⁾ del gordo Porcel mantenía mi líbido hirviendo durante una semana completa. Mi scketch preferido era el de la nena que visitaba al carnicero y se agachaba a buscar la pelotita. ¡¡Que linda morocha, por dios!! Hoy en día mi líbido es como el imperio americano. Necesita más y más a cualquier costo para alimentar sus necesidades, amparado por un ego sostenido a base de mentiras. Temo que terminará cayendo, como todo imperio.

Pensando que ya nada me sorprendería, una décima de segundo antes de asesinar el maldito canal, veo una imagen que parece en principio una ilusión óptica. ¿Es verdad lo que veo? ¿Es eso una mujer gordita y desnuda, cacareando mientras unas plumas asoman de su culo, rodeada por un grupete que la aplaude? ¡Si! ¡Eso con plumas es un plumero, no hay dudas! Los plumeros son para sacar polvo, pero no de ese tipo ni en esa forma, -pienso. A continuación entrevistan a un tipo, que dice con total desparpajo: “Comenzamos a meternos cosas por el culo con mi mujer, y ahora tenemos un grupo de 17 personas”. Atónito razoné, que esta gente se reunía para meterse diferentes objetos en el traste.
¿De dónde sale esta gente? ¿Cómo se juntan? ¿Por chat? ¿Tienen un sitio web? ¿http://www.plumerosenelorto.com?

Es sabido que desde tiempos inmemoriales cristianos y paganos aparecen con todo tipo de objetos incrustados en su honor, generando las leyendas urbanas más risueñas. Está el famoso de la botella de coca-cola, el del pepino y el que murió con una sopapa incrustada. El del pepino podría justificarse ante el doctor diciendo que “...estaba en la feria, me desvanecí y caí sentado en un puesto de verduras... y acá estoy doc.”. El de la coca-cola podría argumentar que un español lo mando a “tomar por culo”; pero el de la sopapa.... el de la sopapa va a un lugar peor que el infierno. Si uno es puto, va al infierno. Si uno se suicida va al infierno. ¿Donde podría terminar alguien que muere por una sopapa autoinsertada en el culo?

No tardó mucho mi mente en ejercitarse transpolando diferentes situaciones de este programa a mi vida.
¿Como le propondría yo algo así a una pareja amiga?

Yo: Que rica estuvo la cena chicos. ¡Ahh..! por cierto, con Paola nos iniciamos en eso de meternos cosas por el culo. ¿Les gustaría unirse?
Juanse: ¡¡¡Justamente estábamos pensado eso!!!
Belén: Que increíble. Parecemos conectados. ¿Cuando podemos comenzar?
Yo: ¡Mañana mismo! Traigan la vaselina que nosotros ponemos los plumeros.
Paola: ¡Que suerte mi vida! ¡¡Por fin, lo que esperamos tanto tiempo!!
Yo: Por cierto. Bienvenidos a la AUPATOH (Asociación Uruguaya de Personas que por Ano Toman Objetos Honorablemente).
Paola: Mañana le damos los carnets. Pero no pueden metérselos en el culo. ¿Ok?
Yo: ¡No saben que lindos son los carnets! La única diferencia con un carnet de identidad es que en vez de las huella del dedo gordo, ponemos la foto de tu culo.

¿Como seria el primer encuentro?

Yo: ¡¡Hola chicos, vinieron!!
Juanse: ¡¡Como íbamos a faltar!! ¡¡No pudimos dormir preparando la vaselina!!
Belén: Si no te molesta, traje a mi mamá. Le conté y quiso venir a toda costa.
Paola (emocionada): ¡Que divina tu vieja! ¡¡Eso es unión familiar!!
Yo: ¿Bueno, quién comienza?
Paola (dando saltos): Dale vos, papi. Así los chicos entran en calor y se les va la vergüenza.
Juanse y Belén al unísono: ¡¡Ahhhh.. nosotros queríamos primero, pero dale vos!!
Yo: Ok. Gracias por ese honor.
Juanse: ¿Podemos sacarte fotos?
Yo: Dale. Yo luego le saco a uds.

Luego de quedar culo para arriba, dejarme meter un plumero en el orto y cacarear un poco mientras me sacan fotos y vitorean:

Yo (extasiado): ¡¡Que divertido!! Ahora le toca a uds....
Belén (gritando): ¿¡Pero vos estas soñando!?
Paola (dudando): N-no entiendo.....
Juanse: Nenita... es fácil. Nosotros vinimos para timarlos. Ahora tenemos fotos comprometedoras. ¡¡¡O nos dan guita o se entera todo el mundo!!!
Yo: ¿Y tu vieja? ¿Es cómplice?
Belén: No, del timo no sabía nada. En realidad la trajimos porque le aposté 1.000 dólares a que te hacia meter un plumero en el orto y no se lo quería perder. ¡Imbécil!
La madre de Belén remata: Tenias razón nena. Tu amiguito no solo es estúpido, sino que es re-puto...

Salgo abruptamente de mi ensoñación y sudando recapacito: Cada uno hace de su culo una bicicleta y le deja dar una vueltita a quien quiere, pero la gente de este país es muy cerrada a nuevas experiencias e intentaría sacar provecho de mis extrañas inclinaciones. No hay caso. Mi viejo sueño de ser el Presidente de un grupo de gente que le gusta comerse los mocos, es una utopía.

Giorgio.

⁽¹⁾ Programa argentino de humor erótico (para la época), emitido a finales de los años 80.

-----------------------------------------------------------------------
Próximo Artículo. (publicación: 01/05/2006)

Editorial: "La improtancia de no llamarse Washington".
-----------------------------------------------------------------------


Visitá el e-Comic El Tio KK.